吵架的正确方式
话憋着不说，往往比吵架本身更伤人。
一次轻蔑留下的痕迹，一百次好话都盖不过去。
冲突从来不是关系的裂缝，而是关系还想被修好的信号。
我们总以为不吵架的关系是成熟。
那种真正相爱的人，会默契到不需要红脸，一个眼神就懂。
那些隔三差五在群里抱怨另一半的，多半过两年也就分了。我也一度真的相信，吵架本身就是关系出了问题的信号。
直到后来我开始注意到，有的人不是不吵，是已经连吵都不想吵了。
饭桌上一顿饭能一句话不说。问吃什么，随便。问周末去哪，你决定。一个屋檐下，过成了合租。
一项追踪研究发现，在婚姻里受了委屈但不肯说的中年女性，十年内死亡的概率，是那些敢直说的邻居的四倍。
也就是说，话憋着不说，往往比吵架本身更伤人。
婚姻学者戈特曼看了几千小时夫妻吵架的录像，他说过一句很直接的话：“我能给想要稳定关系的男人最重要的一条建议，是不要试图回避冲突。”
所以问题从来就不是”要不要吵”，而是”怎么吵”。
戈特曼把夫妻吵架的方式分成四种。
而四种吵架的人，只有一种是真的危险。
有的夫妻吵得很凶，摔门砸杯子样样来，但吵到一半能冒出一句玩笑把气氛打破，第二天还能一起去菜市场为一条鱼讨价半小时。有的夫妻吵得克制，一人说一句，偶尔还能停下来说”刚刚那句我说重了”，像合作者不像对手。还有的夫妻很少吵，一方不高兴，另一方默默去洗碗，过两天也就翻篇了。
这三种看起来天差地别，但戈特曼发现，只要正面交流和接纳成分远大于负面与争议成分，它们都能导致稳定而牢固的婚姻。
真正危险的只有一种，戈特曼管它叫敌对型。
就是那种翻旧账翻到五年前、把对方父母拽进来骂、在孩子面前拆台、阴阳怪气挖苦、当着外人面给对方难堪的吵法。他们未必每天都吵，但只要一开口，里面就带着一股恶意。而这股恶意，对关系的破坏是最大的。
敌对型是把关系炸碎。还有一种隐藏更深的，让关系窒息：危险不在吵，在吵不起来。戈特曼叫它”要求和退避”。
你一定见过。
老婆在客厅问”你那个灯到底什么时候修”，老公戴着耳机头都不抬，“嗯”了一声继续刷手机。妈妈唠叨爸爸一辈子，爸爸永远那句”好好好，知道了”，然后一条都不改。微信上发了六十秒的语音连着三条，另一边只回一个”哦”。
这种关系最糟的地方在于，它会自己喂养自己。
你越退，我越急。我越急，你越想退。 追的那一方觉得自己被无视，于是追得更紧，嗓门更高。躲的那一方压力更大，于是躲得更远，开始用加班、打游戏、刷手机来物理隔离。追的人觉得”我连个回应都得不到”，躲的人觉得”说什么都是错，不如不说”。两个人都觉得委屈，都觉得对方不可理喻。
很多关系不是死在某一次大吵上，是死在这种一追一逃的日常里。
在全世界范围内，多数情况下是女人在追，男人在躲。
那到底怎么吵才对
戈特曼给了三条。
第一，不要躲。
对方把问题摆到桌上了，你戴耳机、闭嘴、去洗澡、出门散步，这些都是躲。你可以说”我现在状态不好，今晚再聊”，但前提是今晚你真的回来聊，而不是把它拖到烂掉。躲不能解决任何事，只能把问题从今天推到明天，从明天推到下一次。
第二，不要轻蔑。
吵架可以有火气，但不能有轻蔑。翻白眼、冷笑、学对方说话、挖苦”就你懂”、当着孩子说”你看你爸”，这些东西对关系的杀伤力远比你想的大。因为坏话比好话更有力量，一次轻蔑留下的痕迹，一百次好话都盖不过去。
第三，吵到要上头的时候，停下来。
当你发现你们已经不是在解决问题，而是在互相压过对方，比谁嗓门大、比谁翻的旧账更狠、比谁更能把对方伤到，那就先停，冷静一下再继续。一场架吵到底和及时刹车，结果是完全不一样的。
还有几个小技巧。
讨论问题的时候多说”我们”，少说”你怎么总是”。因为当两个人还愿意把对方当成”我们”的一部分，冲突才有机会被解决。一旦变成”你”和”我”，就只剩胜负了。
写在最后
冲突从来不是关系的裂缝，而是关系还想被修好的信号。
真正危险的不是吵，是不吵了。是两个人都累了，是沉默。
冲突不需要被消灭，但需要被好好处理。