你的恋爱模式，可能3岁那年就定了
你不是天生有问题。你只是3岁那年，被教会了一种爱的语言。
凌晨一点半，你第三次点开他的微信。 对话框停在八个小时前那句”在忙，晚点聊”。
第二天上班，同事问你怎么了，你笑了一下说没事。 但昨晚你其实把他朋友圈翻到了三年前。
朋友觉得是你想多了。 你有时候也会自我怀疑，是不是我天生就有问题？
但心理学里有一套说法，这是依恋模式在起作用。
你3岁那年是怎么被对待的，你30岁那年大概率就会怎么去爱人。
最早被发现的依恋类型有三种。
第一种是安全型。
情侣小A和小B。在一起十年了，朋友圈没秀过几次恩爱，过年各回各家也不闹，见面就像没分开过。问他们秘诀，他们一脸茫然说，哪有什么秘诀，就这样啊。
这种人小时候多半没受过苦。饿了有人喂，哭了有人抱，怕了有人陪。他从很小的时候就知道，人是会在的，亲密这件事是安全的。
长大之后，他在关系里会感觉很安全。
第二种是焦虑型。
她就是前面那个凌晨一点半刷微信的女生。 男朋友说加班，她嘴上说好的你先忙，心里已经开始冒出小念头。
不是爱作，是从小就没有被稳稳地爱过。
她小时候的爸妈不一定不爱她，是爱得不稳定。今天很上心，明天又冷下来，好的时候一家人能笑到在地上打滚，坏的时候一顿饭没人说话。她慢慢养成了一个习惯，盯着大人的脸色活。
长大之后，她把这个习惯原封不动搬到了恋爱里。
第三种是回避型。
你家亲戚里可能有这么一个表哥。三十好几了，工作稳定，长得也周正，就是不结婚。每次过年被催，他要么装听不见，要么买张去云南的机票躲一个礼拜。你姑妈以为他要求高，其实不是的。
他谈过的。只是每次快走到”见父母”那一步，他就开始出差、加班、消失、手机摔了。
他小时候多半是那种表达需要，但没收到反馈的孩子。哭了没人哄，反而会被骂一句”一点小事也哭”。于是他慢慢学会只能靠自己，靠别人容易失望。
长大之后，他把这件事活成了本能。
这三种小孩凑在一起，差别很容易看得出来。 面对陌生环境，安全型的小孩先找妈妈确认一下，然后就跑去玩了。焦虑型的小孩死死抓住妈妈衣角，妈妈挪两步她哭两声。回避型的小孩一个人安静地蹲在角落。
后来心理学家又发现，回避亲密的人其实不是一种人。
有的人是真的觉得，谈恋爱费劲，自己一个人挺好。 有的人不是不想亲近，是害怕被拒绝，所以先躲开。
这两种小时候看着差不多，成年之后走得完全不同。所以原本的三种，后来被拆成了四种。
安全型。 喜欢就是喜欢，不会因为对方一句话脸色就变，也不会别人一靠近就想跑。这本身就是一种稀缺能力。
焦虑型。 她最怕的不是分手，是不确定。 男朋友说”我们谈谈”，她能提前三小时在心里预演八个版本的分手台词。她不是真想听答案，她只是受不了悬着。
回避型。 他刚认识你的时候最会聊，三观合，段子多。你心里想这人怎么这么对。可一旦关系要往前走一步，比如见家长、比如聊明年去哪个城市，节奏就变了。 不是吵架，是变淡。 回消息慢了，春节说要回老家陪爸妈走不开。你问他怎么了，他说没怎么。 一到要交付真心的那一刻，他本能地往后退。
恐惧型。 她最拧巴。 她特别想谈恋爱，每次相亲前紧张到失眠。但真有人开始对她好，聊了三个月说”我们见一面吧”，她能把对方删了。 她不是不想要，她是太怕真的走进去之后，会被丢下。
总结一下，其实就是两个问题。
第一，你怕不怕离人太近。 第二，你怕不怕被丢下。
安全型两个都不怕。 焦虑型不怕亲近，但怕被丢下。 回避型不怕被丢下，但怕靠太近。 恐惧型两个都怕。
很经典的一对，是焦虑型撞上回避型。
焦虑型会被回避型吸走。 因为他一开始显得沉稳，话不多，不黏人，有边界感。对一个从小在不确定里长大的人来说，“他好像没那么需要我”这种感觉特别上头。不确定的东西，最容易勾住怕失去的人。
回避型也会被焦虑型吸走。 因为她热情、主动、回应快。一开始那几个月，回避型会觉得自己终于被看见了，被需要了。
然后他们在一起了，然后问题开始浮出来。
她：我们现在到底算什么。 他：你能不能别天天问这种问题。 她：我就问一次。 他：你已经问了一个月了。 她：那你就告诉我一句话啊。 他：我现在不想聊这个。
她一听就慌，觉得他又在推开自己，于是追得更紧。 他一看她这样，觉得喘不上气，于是退得更远。
你在追，他在逃。
好消息是，你不会被童年锁死
有研究发现，依恋类型会变。在两年之内，大约三分之一的人的依恋类型会发生实质性变化。
一段稳定、可靠、让人敢放心的关系，真的可以慢慢把一个焦虑的人养成安全的。反过来，一段反复受伤的关系，也可以把一个本来很安全的人，熬成一个不敢再信任何人的人。
书里有句话大意是，我们怎么理解亲密关系，确实起源于最早和照料者的那段相处，但这段历程不会停。你后来遇见什么样的人，会继续把它推向不同的方向。
3岁那年，有人教了你一种爱的语言。 现在，你可以学第二种了。